Психолог рассказал о «волшебной формуле», которая поможет справиться с любым трудным ребенком. Правда, придерживаться ее не так просто

28 марта 2025 в 1743155640
Злата Цветкова / «Зеркало»

Многие, если не вообще все, родители сталкивались с тем, что ребенок ведет себя неадекватно и «проверяет» терпение взрослых. В такой ситуации легко выйти из себя под влиянием эмоций и затем из-за этого чувствовать себя подавленно. Как справиться в моменте, изданию Psychology Today рассказал Джеффри Бернштейн - психолог с 30-летним опытом, автор популярных книг.

Бернштейн говорит, что за десятилетия своей практики он выработал практический подход, который применим к детям в любом возрасте: будь то детсадовец или уже подросток, учащийся в старшей школе. Психолог называет всего три ключевых понятия, которыми можно описать «волшебную формулу» метода, - это спокойствие, твердость и отсутствие контроля.

Спокойствие

По словам Бернштейна, первый шаг - сохранять спокойствие, даже если ребенок плачет или плохо себя ведет. Сделать это, признает психолог, будет непросто, однако очень важно, ведь эмоциональное состояние напрямую влияет на то, как вы справляетесь с ситуацией.

- Если вы отреагируете гневом, разочарованием или тревогой, это только усугубит проблему, - уверен Бернштейн. - А сохранение спокойствия создает пространство для рационального общения. Это важно, особенно при работе с проблемным поведением ребенка.

Психолог приводит пример: допустим, ваш ребенок отказывается убирать свою комнату, и это происходит уже пятый раз на неделе.

- Вместо того чтобы начать кричать, сделайте глубокий вдох. После чего скажите: «Я вижу, что тебе не нравится эта просьба, но мы же договорились, что ты будешь убираться в своей комнате. Давай сделаем это вместе прямо сейчас или я могу дать тебе несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем мы начнем», - рекомендует Бернштейн.

Если же успокоиться не получается, то можно практиковать так называемые методы заземления - то же глубокое дыхание или, например, счет до десяти, прежде чем реагировать на моменты, которые вас раздражают. Это не только поможет вам как родителям, но и подаст положительный пример ребенку, как сохранять рассудок в раздражающей ситуации, считает специалист.

Твердость

Несмотря на то, что психолог рекомендует не поддаваться эмоциям, а вместо этого стараться общаться с ребенком мягко, надо также оставаться твердыми.

- Это не значит быть жесткими или грубыми, - уточняет Бернштейн. - Речь идет об установлении четких, последовательных границ и их поддержании. Когда вы тверды, вы сообщаете, что определенное поведение не подлежит обсуждению - но делаете это без крика или угроз. Твердость транслирует уверенность и ясность, а это помогает детям чувствовать себя в безопасности и защищенности, потому что они понимают, чего от них ожидают.

Чтобы объяснить, как это работает, Бернштейн приводит ситуацию, которая наверняка случалась в каждой семье, - ребенок устраивает истерику в магазине, потому что вы не хотите покупать ему желаемую игрушку.

- Вместо того чтобы поддаться требованию или проигнорировать ребенка в принципе, вам стоит спокойно, но твердо сказать: «Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но это не то, что ты получишь сегодня. Мы можем поговорить об этом подробнее, когда вернемся домой», - предлагает специалист.

При этом психолог делает акцент на том, что ключом к успеху станет последовательность. Если вы проявите твердость в один день, а назавтра станете более снисходительными, то ваш ребенок запутается.

- Придерживайтесь своих принципов и решений, даже если в конкретный момент для вас это некомфортно, - настаивает Бернштейн.

Отсутствие контроля

Последняя часть успешной формулы - отсутствие контроля. Но психолог тут же замечает, что люди, как правило, неправильно понимают этот аспект роли родителей.

- Отсутствие контроля означает предоставление выбора и позволение ребенку чувствовать себя сильным, даже когда вы устанавливаете ограничения. Вместо того чтобы диктовать каждый шаг, вы можете направлять его, проявляя уважение и сочувствие, - поясняет разницу специалист.

Яркий пример - момент, когда подросток бунтует и не хочет делать «домашку», хотя вы понимаете, что это необходимо.

- Не нужно приказывать: «Сделай свою домашнюю работу сейчас». Попробуйте другой подход. Спросите ребенка: «Разве не будет так, что если ты закончишь свою домашнюю работу, то ты почувствуешь себя менее напряженно? Тебе бы больше хотелось начать с математики или биологии?» Это дает им некоторую автономию и возможность выбора, но в то же время вы обеспечиваете соблюдение правил, - говорит Бернштейн.

Таким образом, по словам специалиста, вы также учите ребенка нести ответственность за свои решения и поощряете проявления самоконтроля.

Бернштейн убежден, что формула «спокойствие - твердость - отсутствие контроля» очень эффективна и что ее использование поможет выстроить конструктивные взаимоотношения в семье.

- Но помните, что это не успех одного дня, а постепенный прогресс, - замечает психолог.